我忽然就想回来了。

在得知某人结婚了。某人打算结婚了。某人成为孩子他爸了。生活以不可预测的方式向每个人张开了双臂，不知道是我们拥抱生活还是生活在拥抱我们。

今年的七月，在这个博客上认识的第二个朋友要跨越千山万水来看我。九月，我要去看博客上认识的另一个朋友。

我不知道我是喜欢上夏天还是喜欢上终于安定下来的生活。当荼靡对我说我比从前长大了，只能无言以对。几乎所有从前的朋友都说我变了，却又说不清楚到底是哪里的变化。也许就是沉淀了安定了学会与自己独处了。转眼，四年过去，从萝莉长成了气场强大的御姐。还是能在这里写写自己的小情绪。只是，从前在这个空间里安静看我的文字的朋友，又剩下几个。

还会有人在这里看着小桑的快乐与悲伤吗？

亲爱的，我们是不是，都各自天涯了。正如昨晚一个人的午夜场，通宵K歌时，内心巨大的荒凉。

夏天，什么时候才能不这么潮湿与忧伤？

背景音乐 标签支持

 

我捕捉
精采的画面
可是一闭上眼
颜色就褪掉了

 

我穿上
最舒适的t shirt
可是一脱下来
身体都僵硬了

 

我选择
我最想要的
可是一个人呢
反而笑开了

我丢弃
对我最好的
可是一关上灯
全部都回来了

 

直到有一天
我彻底昏睡了
我太累了
我放开了

 

直到有一天
我失去了
太矛盾了
太狼狈了
眼泪掉下来了

 

没有任何声音,窗外的阳光渐渐暗淡下来.寝室空无一人.

穿着新买的玫瑰红色长裤子和白色带帽子外套,觉得自己象是回到很久以前的样子.

对着电脑敲字,感觉早就变了.电脑也很老了,键盘总是很响,以至于打字的声音象是手指在键盘上砸响的声音.不带耳机的时候,还会听到硬盘的声音.

天色已经完全暗下来,白色的天光一点点被吞噬.耳边选择了<两小无猜>的电影原声,那些钢琴的声音敲进了心里面.在心坎上跳跃和舞动.

时止如今.终于安静下来.没有了任何波澜.

我觉得幸福.

寝室很黑了,只有电脑显示器的光线,明亮得刺眼.

起身去打开了寝室的一个日光灯,白色光芒是如此柔和,淹没了原来黑暗中刺眼的光芒.

很乖巧的孩子了吧.现在的我.不会再在半夜仍然不睡觉,不会半夜起床写博客,不会寂寞的时候哭泣,也不写只有单纯的孩子才能写出的日记.听寝室的女孩子说起各自的感情和生活,也能微微的笑笑,然后加上自己的感想.或者在整个寝室都很忙碌的时候,坐在电脑面前,敲打键盘.

看很多很多的电影,在网络上一遍又一遍的查找喜欢电影的影评.在豆瓣上写下所有看过电影.偶尔给寝室的女生们介绍喜欢的电影.

这个寝室,总让我觉得是只有一个人住着的地方.巨大的空洞,或者,也是自在的.

这样,这样的,这样的完美生活.

将近一年的安静生活.忽然想回来了.

这里是我的家.不论离开多久,都是可以再回来的.

大半年的时间里,我在慢慢长大着.每天还是过着一样的生活,却越来越不快乐.

今天在电脑上看<四月物语>,可怎么也无法打开.那么纯真的故事,是不是让我知晓自己已无法纯真一如从前?

穿着白色的带帽子的衣服的25岁女生,那真的是我吗?参加的社团活动的时候总被身边的女孩子误认为大一的小女孩.说不清心里的感觉是快乐还是无力.

和小鱼讲电话成了经常的事情,还有花花.我没有想到的真的由此收获了如此单纯的友谊.算是BLOG带给我的幸福吧.

奇怪的是,再也写不出那么剔透的文字了.

母亲习惯性的情绪发作,不同的是,我没有被她激怒,带出各种极端的情绪.
自从开始自我反省以来,不会有任何大的情绪波动,换位思考让我更少的去埋怨别人.而情绪的控制力大大的增强.极端并不能解决任何问题.已经到了自己要对自己的情绪负责的年纪了.
她的世界我的世界应该是不同的世界,即使我们是母女,很多地方相象,也还是不同的个体,而不是一个互相影响的情绪整体.我可以理解母亲的极端,源于她在外婆的影响下产生的自我保护本能,而外婆,也曾经是一场痛苦婚姻的受害者.一代一代相传下来的偏激与极端,由于父亲的容忍,也更加的厉害.对于母亲而已,自我保护的本能让她觉得,最好的防守就是攻击.尤其当身边所有的人的意志都有意无意的以她为中心的时候.而我,在排斥的同时也越来越象她了.
这是母亲的问题,是上一代的遗留问题.也与母亲从小的环境密切相关.她是很缺乏安全感的人,本质上其实也是很善良的女人.我能作的不是抱怨,而是去理解和宽容.她是不可能改变的了,能改变的是我自己.我能做很多去改善.即使不能起效果,我也可以选择远离,去找到自己的生活和自己的道路.人生已经是我自己的了,不是在她的阴影下了.我相信自己可以做得更好的.坚强,宽容,谅解,独立,为自己的人生奋斗.
我可以选择不接受她某些时候过分偏激的情绪所带来的影响,她的爱,如果注定夹带伤害,如果我不能解决我的情绪,我可以用拒绝的姿态去面对.拒绝,至少不是恶意.
因为,我是一个独立的个体了.自己的意志不是为了去反抗她,而是为了追求自己想要的生活.
以后,如果有孩子的话,我想,我不会留给母亲去带,并非怨恨或者敌意,而是非常清楚她的偏激和习惯性的加自己的意志给孩子,我会去学习宽容带好孩子的.孩子需要的不是给很多带有条件的爱的亲人,而是能给出适量的爱又能很好受教育和成长的环境.我想,我可以让我的孩子很幸福.给的是他自己选择的幸福,而不是我替他找到的幸福的定义.
自由和尊重是对任何人都应当的态度,即使我是他的母亲.
写这些的时候,很平静,没有任何情绪的波动.
我想,我对自己真的已经变粗糙了.这是好事情.对自己粗糙而对别人的关心敏感,才能给人以幸福,安详.
清晨的时候看着<2001太空漫游>,深邃的片子.可以给人很多的启发,即使导演是骨子里的悲观主义者.
悲观主义者其实未必是坏事情,至少当把一切都先预设为最坏的情况时,任何的美好都是恩赐,任何的不完美或者伤害都能坦然面对.
对于心理的清理,让我看清楚了自己.不是坏事情.
现在的平静,很幸福.

推开窗看天边白色的鸟
想起你薄荷味的笑
那时你在操场上奔跑
大声喊我爱你

你知不知道

那时我们什么都不怕
看咖啡色夕阳又要落下
你说要一直爱一直好
就这样永远不分开

我们都是好孩子

异想天开的孩子
相信爱可以永远啊

我们都是好孩子

最最善良的孩子
怀念着伤害我们的

我们都是好孩子

最最天真的孩子
灿烂的孤单的变遥远的啊

我们都是好孩子

最最可爱的孩子
在一起为幸福落泪啊

回来很多天了.

 

张家界的山水风光.

 

总是想起的瞬间,一个人旅行的孤单.

 

坐在宽敞明亮的大巴.盘旋在绕山公路的一个人.可以把身体摆成任何舒适的姿势,可以看着窗外的风光向后略去.比看到那些被旅游攻略上写得很华丽的风光更让人感动.

 

只有这样的状态下,是属于我一个人的.睡在山上的双人房,看着无聊的电视节目.潮湿的空气.阴暗的雨天.永远也不能停止的期待.

 

同游的是一对中年夫妇,他们很惊讶24岁的小女孩怎会一个人出门旅行,没有家人,没有爱人,没有明净的笑脸.只是满脸的对于高度的恐惧却执意走到每个景点.

 

每个动人的景点都需要不停的攀登,需要站在最高处,才可以看到最远处,才能体会到感动.

 

其实很害怕,手心全是汗.紧紧攥住导游和同伴的手,心中满是对于高度的恐惧与期待.很久之前从楼梯上直摔下来,头上缝了7针,开始对于任何长远距离的莫名恐慌.

 

为什么一群人一起看到的风景,却变成一个人的孤单?

 

回来之后,狂睡了很多天.淡淡的山水萦绕在脑子里.却总是记不得具体的美丽与哀愁.

 

总想着在空中走廊,顿生的世间美景,是沿着悬崖走过好多好多步子才走到的终点.

 

一步难行,终于错过的最后一段距离.

 

天波府,三道鬼门关,只停留在最前的那一道.一个人坐在快到山顶的点歌台,听土家女孩最原始纯粹的歌声.

 

天子座,刹那恍惚,有某种向下坠落的欲望.

 

百龙电梯,断断的时间中,经历着,从最低,到最高.

 

金鞭溪,淡淡的雾气.身边同伴的嬉笑.我的安静,出奇的安静.仿佛不曾和他们同游.

 

导游善良憨厚,陪着走过一个又一个险峻的山峰.

 

一个人的旅行,也伴着,一辈子的孤单.

 

PS:

 

    导游人很好,也顺便给他做个广告.石万炳.

 

 

 

 

 

你看过了许多美景
你看过了许多美女
你迷失在地图上
每一道短暂的光阴

你品尝了夜的巴黎
你踏过下雪的北京
你熟记书本里
每一句你最爱的真理

却说不出你爱我的原因
却说不出你欣赏我哪一种表情
却说不出在什么场合我曾让你动心
说不出离开的原因

 

你累计了许多飞行
你用心挑选纪念品
你收集了地图上
每一次的风和日丽

你拥抱热情的岛屿
你埋葬记忆的土耳其
你流连电影里美丽的不真实的场景

却说不出什么在场合
我曾让你分心
说不出旅行的意义

 

你勉强说出你爱我的原因
却说不出你欣赏我哪一种表情
却说不出在什么场合我曾让你分心
说不出离开的原因

勉强说出你为我寄出的每一封信
都是你离开的原因

你离开我
就是旅行的意义

天子山.金鞭溪.空中花园.

什么是,旅行的意义.

 

喜欢一个人孤独的时刻
但不能喜欢太多

在地铁站或美术馆
孤独像睡眠一样喂养我
以永无止境的堕落
需要音乐取暖
喜欢一个人孤独的时刻
但不能喜欢

太多

 

喜欢一个喝着红酒的女孩
在下雨音乐奏起的时候
把她送上铁塔
给全世界的人写明信片
像一只鸟在最高的地方
歌声嘹亮
喜欢一个人喝着红酒的女孩
但不能喜欢
太多

 

喜欢一个阳光照射的角落
但不能喜欢太多

是幼稚园的小朋友
笑声像睡眠一样打扰我
我们轻轻的挥一挥手
凝结照片的伤口
我喜欢一个阳光照射的角落
但不能喜欢

太多

 

喜欢一个人孤独的时刻
但不能喜欢
太多

 

 

湖南今年的高考分数线,文科,真的高到让人崩溃.

 

一本的分数到了593.忽然觉得好悲哀,这就是所谓的公平吗?我们都是这样走过来的,上海北京广州的孩子,可以少得多的分数去一所好到不行的学校.而湖南的孩子,只能承受一年高过一年的恐怖分数,考试那么高的分数,还被某些大学老师抱怨"湖南的学生就是应试能力强,没有好的学习素质".试问,你们上海北京发达地区的孩子如果也被这么高的分数压着,也能那么多时间去进行素质教育吗?

 

只是觉得世界真的很多的不公平.有钱人家的孩子,连高考都不用参加,就大把的钞票送去做"海归"了.

 

我不知道,我只是觉得生活真的很不公平.

 

我以后结婚不会生孩子,看到他承担如此的生活重量,真的不忍心.即使要孩子,也会让他去别的地方长大,死都不要做该死的湖南人了.太累了.

 

悲哀.

不想再说话.

 

 

 

这些日子以来
我一直无法入眠
我是如此的疲惫
想要进入梦乡
在被子中
却始终清醒

 

心里那些问题

重要过生命
即使生命被出卖

依然要把它们留下
我必须尝试忘却
但是我依然在床上

 

我最深沉的恐惧
是将要失去你
即使某天有人让我心跳停止
我依然存在
永不放弃

 

关掉所有的灯
不要看到我的死亡
我将要失去生命
但是当你凝视我
我就不会死去

 

请睁开你的双眼
不要看见我的哭泣
我就在这里
你想要我在的方向
与自己抗争

 

我所想要的
仅仅是
感觉你的心跳
透过我的皮肤
这无止境的渴望萦绕在你我之间
此刻我们不能放弃
无论如何都要去争取

 

我最甜蜜的梦境
是你的伴随
即使某人让我停止心跳
我依然活着
我永远不会放弃

 

请睁开你的双眼
不要看见我的哭泣
我就在这里
你想要我在的方向
与自己抗争
倔强的抗争

一周年了.

 

昨天晚上,你在12点整给我电话,粗心的我居然因为看球赛而忘记了回应.居然完全忘记这件事情.呵呵.真是对不起.

 

其实真的不想多说什么,这一年我们相识相恋,伤害,温暖,彼此安慰.总算是坚持了下来.

到现在,能够和别人说我已经有了喜欢的人有了男朋友,是很幸福的事情.

 

我不想再说什么多余的话,一年里,很多很多很多的只属于我们的回忆,适合在这个特别的日子里好好的回忆和珍藏.

 

如果此刻能躺在你的身边在你的怀抱里能真实的触碰你,我想,我会轻轻的抱着你,安心的一觉睡到大天亮.

 

我会在早晨给你一个温柔的吻,给你做一次饭,喂你吃我喜欢的蛋糕,和你抢零食.

 

总之,我要我们在一起.

 

因为,不能免俗的,我还是要说一句

 

亲爱的,我爱你.

 

天长地久.

 

一生一世.

 

四年前,遇见之前,他的字.

 

自以为是的幸福  

 

今天一直在听涅盘。

在租住的小屋里，就这样一个人听得暂时忘记了很多的其他，而不再去想。

很多的时候我会去想象那个柯本在台上抱着吉他演绎他声音的样子，会试着想象他在上面的不可一世。但是我觉得更多的时候，他也有小孩子一样的脆弱。听他的歌太多太久了，就突然有了这样的感觉。

 

很自然回忆有关他的自传，想到当再一次被家里扫出门外的时候， 就是他后来来到的一个位于小桥南岸的凹坑，他在那小桥附近流浪过一段时间。在当年那些或凉或寒的夜里，陪伴柯特的只有威西卡河暗绿的河水。也许在醉酒之后，或在柯特的想象之中，这儿曾经如天堂般美好。

 

但是，即使在这种心理的温暖之中，柯特肯定是不可能抵御寒风的侵袭；尤其在黑暗的夜里，仅仅有一线亮光代表着希望，肯定会让黑暗显得更加骇人。他还是个少年，但在家乡和亲人的身旁，竟然只能把破败的桥洞作为天堂之阶，他一生的心理还可能灿烂明亮吗？也许在多年之后，当他在暖房里举枪之前，也曾想起过桥下的夜晚，唯一有所不同的是，当他在桥下时，他保持着希望和梦想；当他回想桥下时，连那份希望和梦想都已破灭。

 

这个时刻的天，阳光灿烂得让我们失去判断季节的能力。安妮宝贝在书中有这样不经意的一笔：幸福始终是遥远的空洞的虚无。这样的时候，我没有告诉自己是不是也这样的相信，只是在很多个曾经零碎的时光的片段里回忆着烟花般的幻灯，我的美丽，我的笑声，我的眼泪，我曾经的激情，爱情和青春，都在这里了。

 

我们还是是要这样或者是那样的忙碌着，将自己掩盖在自以为是的幸福和笑声里。在电影《昨天》中，快30岁了的贾宏生问过他的父亲：“你为什么活着？你活得快乐吗？”这样的问题我借来问自己，我给了自己沉默。

 

这样的天，我在仰着头的时候，可以感觉到阳光投在自己20岁身上的影子，投在自以为是的幸福里。我们始终孤独着，这是需要陪伴，不要相爱。

 

这样的天，带上CD一个人就漫无目的的将自己放到将要坠入黄昏的街道上，看着这样的人来车往，听许魏的那一年，很喜欢：而那一年你正年轻，总觉得明天会很美。那理想世界，就象一道光明/在你心里闪耀着。。。

 

也许很多的东西，还是交给那些哲学家的好，那个贾宏声后来还不是对自己说：
“阴云密布的夜空，依旧有光明。
他 照耀我直到明天。”

只是，我们也知道，有些东西，

我们再也找不回了 。

 

第一场让我看到感动流泪的比赛.

一个只有110万人口的小国家,寂寂无名的球员,下半场开始就被罚下一人的不利形势.

居然没有让对方攻进一个球.

居然逼平了实力强大的瑞典.

谁说奇迹是童话里才有的理想主义专有名词?

 

呵呵,NB的特立尼达及多巴哥.

一个月没来这里了.

 

许多人开始新的感情许多人结束旧感情,忙忙碌碌.SPACE朋友圈子里,感情不更新的,居然只有我一个人了.居然只有我这个在300KM外守护一段脆弱感情的小女人了.我不知道,忽然很惊讶.这是怎么了?

 

不来SPACE,因为最近很安定.学业感情,只是很无谓的发呆,听音乐,做自己的事情.心宽体胖,果然有道理,居然重了3KG.渐渐臃肿的身躯,不想再有任何的改变.

 

想想感情真的是那么靠不住的东西吗?我们应该爱自己吗?我们应该更自私吗?

 

很多次数在电话这端,在屏幕下对他任性,对他撒娇,对他孩子气,对他真实的袒露自己.懒散,马虎,甚至很世俗的自己.不想以后大家在一个城市他象发现什么一样的发现我的坏毛病.需要真实的感情.需要安全感.

 

什么是安全感?

 

自己越来越讨厌自己,对他的不信任.并非我本意,而是从小自我保护过度的产物.太容易被人伤害.所以只能选择把自己隐藏隐藏再隐藏.不愿意想,把自己交给一个爱的人.当他触碰我的身体,只会条件反射的,颤抖.是很渴望怀抱渴望亲吻渴望被爱被心疼,还是害怕,止不住的害怕.

 

这是爱情重伤的后遗症吗?不想回到一个人,更不想被他看穿,如果被看穿,那可能也是逃走的时候了.

会从一个他的世界里,逃到陌生没有熟悉的人那个世界.

 

迷惘.

 

喜欢一个人,在这个离他300KM的城市里,听音乐,学英语,学法语,看电影,写难看的文字.想念他的吻与怀抱.

 

惟独,不再想,明天在哪里?

 

我和他的未来,自己的未来,那些将有的生活,新鲜的模样.

 

没有安全感的小女人.我.

 

 

 

他知道
模糊一点就会很美
保持着平衡
向深处 引退
缄默地
姿势完美的存在
像一枚石块般拒绝了柔软

这是种力量
正在进行的缓慢
如同一群鲸鱼
寂静地游向海滩
被散放着
被黑暗舔着
被一枚天体般古老地运转着

他明白
破碎了的玻璃
只能够如此失去成为美丽
就像他脸上的
迷乱的 失控的表情
直到一双手臂
宽厚地
将他搂进怀里

这些暂时新鲜的yellow star
永远显得缺乏的yellow star
这些十分好看的yellow star
会在微笑里疯掉 死掉的yellow star啊

今晚的夜色很美
美得让人想迟一点睡
若是夜空少了星星的点缀
月亮会不会累

这夜色凄凄的美

没有爱的人容易憔悴
就像霓虹般亮丽的周围
只是一种寂寞颓废

城市里所有寂寞的人类
有几个和我一样偷偷的流泪
若是将它一滴一滴积累
会不会流成一条冰冷的河水

 

市里所有寂寞的人类
有几个像我一样厌倦了疲惫
若是真心一颗一颗的摧毁
会不会全世界和我伤悲

 

整座城市陷入漆黑
孤独人在寻找自己的定位
伪装变成了一种防备
防备怕被人看穿心碎

我想,是时候来一场旅行.

让我看清楚这段感情.

不要找我,不要打扰我.

我不想多说什么了.

再见.

或者,没有再见的机会了.

 

倒带

 

我受够了等待

你所谓的安排
到底多久多久才来
你总是要我乖

慢慢计划将来
我想依赖却你都不在

 

应该开心的地带
你给的全是空白
一个人假日发呆

找不到人陪我看海
我想你应该明白

却一直都进不来

你说给我的伤害

我是真的很难释怀

 

终于看开爱回不来

我们面前太多阻碍
你的手却放不开

哭着求我留下来

终于看开爱回不来

我们面前太多阻碍
你的手却放不开

宁愿没出息求我别离开

 

你总是要我乖

慢慢计划将来

过去甜蜜在倒带

只是感觉已经不在
过去你给的期待

被我一次次摔坏
已经碎成太多块

要怎么拼凑跟重来

 

终于看开爱回不来

而你总是太晚明白
最后才把话说开

哭着求我留下来
终于看开爱回不来

我们面前太多阻碍
你的手却放不开

宁愿没出息

求我别离开

说的未来到底多久才来
过去怎么安排

你该给的信赖
我的眼泪却一直掉下来
看我脸上的苍白

看到记忆慢下来

 

终于看开爱回不来

而你总是太晚明白
最后才把话说开

哭着求我留下来
终于看开爱回不来

我们面前太多阻碍
你的手却放不开

宁愿没出息求我别离开

 

离开

告别从前的爱