浅川の河童

其实，对生活要得够少，可是，生活大约要从我这剥夺的，要更多。

觉得自己很没用，天天说自己为了理想会付出代价也甘愿，可是，还是没有勇敢的去到北京，畏畏缩缩的留在这个并不让人有归属感的城市。也许哪天就会上路了。

李志在他的日志上很纠结的说着唱片又亏了三十万。

忽然想到万晓利。民谣酒吧的他。音乐节的他。总是一张落寞的脸，清瘦且寡言。民谣酒吧那次，台下有打牌的，有打电话的，有发短信的。万晓利仍然故我，驾着口琴和吉他，唱着那首陀螺，唱着那首一切都没有想象的那么糟，唱着达摩流浪者，唱着狐狸。

音乐节那次，他不像其他歌手那样，热衷与台下的人互动，从始至终，没有半句话。台下了解的人认真的听，却止不住那些走神不爱他的人。同去的女生对我说：他唱得没有曾轶可好。你看张杰唱得多好。从她说那句话起，我就开始恍惚，直到终场。

最近每天回去很晚，床上的席子依然没换，清冽的空气，微微有点冷。每天醒来的那一瞬，都会木然失神。没有家的人就是这样，总会忘记自己还在哪里，忘记自己所在的城市，所在的生活。很不愿意回家，总是坐着倒数的几趟公交回家。七楼，把窗帘捂严实，然后看电影，发呆，睡觉。什么时候，失去了斗志？什么时候，忘记那另一个世界的自己，是什么模样？

这个年龄还有梦想是不是一件特傻逼的事情？这个年龄不想找个男人打发完下半辈子是不是自己就是傻逼？

这个城市，是不是已经不再能停留？

还是，这原本就不是一个能够停留太久的世界。

 

我忽然就想回来了。

在得知某人结婚了。某人打算结婚了。某人成为孩子他爸了。生活以不可预测的方式向每个人张开了双臂，不知道是我们拥抱生活还是生活在拥抱我们。

今年的七月，在这个博客上认识的第二个朋友要跨越千山万水来看我。九月，我要去看博客上认识的另一个朋友。

我不知道我是喜欢上夏天还是喜欢上终于安定下来的生活。当荼靡对我说我比从前长大了，只能无言以对。几乎所有从前的朋友都说我变了，却又说不清楚到底是哪里的变化。也许就是沉淀了安定了学会与自己独处了。转眼，四年过去，从萝莉长成了气场强大的御姐。还是能在这里写写自己的小情绪。只是，从前在这个空间里安静看我的文字的朋友，又剩下几个。

还会有人在这里看着小桑的快乐与悲伤吗？

亲爱的，我们是不是，都各自天涯了。正如昨晚一个人的午夜场，通宵K歌时，内心巨大的荒凉。

夏天，什么时候才能不这么潮湿与忧伤？

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我捕捉
精采的画面
可是一闭上眼
颜色就褪掉了

 

我穿上
最舒适的t shirt
可是一脱下来
身体都僵硬了

 

我选择
我最想要的
可是一个人呢
反而笑开了

我丢弃
对我最好的
可是一关上灯
全部都回来了

 

直到有一天
我彻底昏睡了
我太累了
我放开了

 

直到有一天
我失去了
太矛盾了
太狼狈了
眼泪掉下来了

 

没有任何声音,窗外的阳光渐渐暗淡下来.寝室空无一人.

穿着新买的玫瑰红色长裤子和白色带帽子外套,觉得自己象是回到很久以前的样子.

对着电脑敲字,感觉早就变了.电脑也很老了,键盘总是很响,以至于打字的声音象是手指在键盘上砸响的声音.不带耳机的时候,还会听到硬盘的声音.

天色已经完全暗下来,白色的天光一点点被吞噬.耳边选择了<两小无猜>的电影原声,那些钢琴的声音敲进了心里面.在心坎上跳跃和舞动.

时止如今.终于安静下来.没有了任何波澜.

我觉得幸福.

寝室很黑了,只有电脑显示器的光线,明亮得刺眼.

起身去打开了寝室的一个日光灯,白色光芒是如此柔和,淹没了原来黑暗中刺眼的光芒.

很乖巧的孩子了吧.现在的我.不会再在半夜仍然不睡觉,不会半夜起床写博客,不会寂寞的时候哭泣,也不写只有单纯的孩子才能写出的日记.听寝室的女孩子说起各自的感情和生活,也能微微的笑笑,然后加上自己的感想.或者在整个寝室都很忙碌的时候,坐在电脑面前,敲打键盘.

看很多很多的电影,在网络上一遍又一遍的查找喜欢电影的影评.在豆瓣上写下所有看过电影.偶尔给寝室的女生们介绍喜欢的电影.

这个寝室,总让我觉得是只有一个人住着的地方.巨大的空洞,或者,也是自在的.

这样,这样的,这样的完美生活.

将近一年的安静生活.忽然想回来了.

这里是我的家.不论离开多久,都是可以再回来的.

大半年的时间里,我在慢慢长大着.每天还是过着一样的生活,却越来越不快乐.

今天在电脑上看<四月物语>,可怎么也无法打开.那么纯真的故事,是不是让我知晓自己已无法纯真一如从前?

穿着白色的带帽子的衣服的25岁女生,那真的是我吗?参加的社团活动的时候总被身边的女孩子误认为大一的小女孩.说不清心里的感觉是快乐还是无力.

和小鱼讲电话成了经常的事情,还有花花.我没有想到的真的由此收获了如此单纯的友谊.算是BLOG带给我的幸福吧.

奇怪的是,再也写不出那么剔透的文字了.

母亲习惯性的情绪发作,不同的是,我没有被她激怒,带出各种极端的情绪.
自从开始自我反省以来,不会有任何大的情绪波动,换位思考让我更少的去埋怨别人.而情绪的控制力大大的增强.极端并不能解决任何问题.已经到了自己要对自己的情绪负责的年纪了.
她的世界我的世界应该是不同的世界,即使我们是母女,很多地方相象,也还是不同的个体,而不是一个互相影响的情绪整体.我可以理解母亲的极端,源于她在外婆的影响下产生的自我保护本能,而外婆,也曾经是一场痛苦婚姻的受害者.一代一代相传下来的偏激与极端,由于父亲的容忍,也更加的厉害.对于母亲而已,自我保护的本能让她觉得,最好的防守就是攻击.尤其当身边所有的人的意志都有意无意的以她为中心的时候.而我,在排斥的同时也越来越象她了.
这是母亲的问题,是上一代的遗留问题.也与母亲从小的环境密切相关.她是很缺乏安全感的人,本质上其实也是很善良的女人.我能作的不是抱怨,而是去理解和宽容.她是不可能改变的了,能改变的是我自己.我能做很多去改善.即使不能起效果,我也可以选择远离,去找到自己的生活和自己的道路.人生已经是我自己的了,不是在她的阴影下了.我相信自己可以做得更好的.坚强,宽容,谅解,独立,为自己的人生奋斗.
我可以选择不接受她某些时候过分偏激的情绪所带来的影响,她的爱,如果注定夹带伤害,如果我不能解决我的情绪,我可以用拒绝的姿态去面对.拒绝,至少不是恶意.
因为,我是一个独立的个体了.自己的意志不是为了去反抗她,而是为了追求自己想要的生活.
以后,如果有孩子的话,我想,我不会留给母亲去带,并非怨恨或者敌意,而是非常清楚她的偏激和习惯性的加自己的意志给孩子,我会去学习宽容带好孩子的.孩子需要的不是给很多带有条件的爱的亲人,而是能给出适量的爱又能很好受教育和成长的环境.我想,我可以让我的孩子很幸福.给的是他自己选择的幸福,而不是我替他找到的幸福的定义.
自由和尊重是对任何人都应当的态度,即使我是他的母亲.
写这些的时候,很平静,没有任何情绪的波动.
我想,我对自己真的已经变粗糙了.这是好事情.对自己粗糙而对别人的关心敏感,才能给人以幸福,安详.
清晨的时候看着<2001太空漫游>,深邃的片子.可以给人很多的启发,即使导演是骨子里的悲观主义者.
悲观主义者其实未必是坏事情,至少当把一切都先预设为最坏的情况时,任何的美好都是恩赐,任何的不完美或者伤害都能坦然面对.
对于心理的清理,让我看清楚了自己.不是坏事情.
现在的平静,很幸福.

推开窗看天边白色的鸟
想起你薄荷味的笑
那时你在操场上奔跑
大声喊我爱你

你知不知道

那时我们什么都不怕
看咖啡色夕阳又要落下
你说要一直爱一直好
就这样永远不分开

我们都是好孩子

异想天开的孩子
相信爱可以永远啊

我们都是好孩子

最最善良的孩子
怀念着伤害我们的

我们都是好孩子

最最天真的孩子
灿烂的孤单的变遥远的啊

我们都是好孩子

最最可爱的孩子
在一起为幸福落泪啊

回来很多天了.

 

张家界的山水风光.

 

总是想起的瞬间,一个人旅行的孤单.

 

坐在宽敞明亮的大巴.盘旋在绕山公路的一个人.可以把身体摆成任何舒适的姿势,可以看着窗外的风光向后略去.比看到那些被旅游攻略上写得很华丽的风光更让人感动.

 

只有这样的状态下,是属于我一个人的.睡在山上的双人房,看着无聊的电视节目.潮湿的空气.阴暗的雨天.永远也不能停止的期待.

 

同游的是一对中年夫妇,他们很惊讶24岁的小女孩怎会一个人出门旅行,没有家人,没有爱人,没有明净的笑脸.只是满脸的对于高度的恐惧却执意走到每个景点.

 

每个动人的景点都需要不停的攀登,需要站在最高处,才可以看到最远处,才能体会到感动.

 

其实很害怕,手心全是汗.紧紧攥住导游和同伴的手,心中满是对于高度的恐惧与期待.很久之前从楼梯上直摔下来,头上缝了7针,开始对于任何长远距离的莫名恐慌.

 

为什么一群人一起看到的风景,却变成一个人的孤单?

 

回来之后,狂睡了很多天.淡淡的山水萦绕在脑子里.却总是记不得具体的美丽与哀愁.

 

总想着在空中走廊,顿生的世间美景,是沿着悬崖走过好多好多步子才走到的终点.

 

一步难行,终于错过的最后一段距离.

 

天波府,三道鬼门关,只停留在最前的那一道.一个人坐在快到山顶的点歌台,听土家女孩最原始纯粹的歌声.

 

天子座,刹那恍惚,有某种向下坠落的欲望.

 

百龙电梯,断断的时间中,经历着,从最低,到最高.

 

金鞭溪,淡淡的雾气.身边同伴的嬉笑.我的安静,出奇的安静.仿佛不曾和他们同游.

 

导游善良憨厚,陪着走过一个又一个险峻的山峰.

 

一个人的旅行,也伴着,一辈子的孤单.

 

PS:

 

    导游人很好,也顺便给他做个广告.石万炳.

 

 

 

 

 

你看过了许多美景
你看过了许多美女
你迷失在地图上
每一道短暂的光阴

你品尝了夜的巴黎
你踏过下雪的北京
你熟记书本里
每一句你最爱的真理

却说不出你爱我的原因
却说不出你欣赏我哪一种表情
却说不出在什么场合我曾让你动心
说不出离开的原因

 

你累计了许多飞行
你用心挑选纪念品
你收集了地图上
每一次的风和日丽

你拥抱热情的岛屿
你埋葬记忆的土耳其
你流连电影里美丽的不真实的场景

却说不出什么在场合
我曾让你分心
说不出旅行的意义

 

你勉强说出你爱我的原因
却说不出你欣赏我哪一种表情
却说不出在什么场合我曾让你分心
说不出离开的原因

勉强说出你为我寄出的每一封信
都是你离开的原因

你离开我
就是旅行的意义

天子山.金鞭溪.空中花园.

什么是,旅行的意义.

 

喜欢一个人孤独的时刻
但不能喜欢太多

在地铁站或美术馆
孤独像睡眠一样喂养我
以永无止境的堕落
需要音乐取暖
喜欢一个人孤独的时刻
但不能喜欢

太多

 

喜欢一个喝着红酒的女孩
在下雨音乐奏起的时候
把她送上铁塔
给全世界的人写明信片
像一只鸟在最高的地方
歌声嘹亮
喜欢一个人喝着红酒的女孩
但不能喜欢
太多

 

喜欢一个阳光照射的角落
但不能喜欢太多

是幼稚园的小朋友
笑声像睡眠一样打扰我
我们轻轻的挥一挥手
凝结照片的伤口
我喜欢一个阳光照射的角落
但不能喜欢

太多

 

喜欢一个人孤独的时刻
但不能喜欢
太多